倔强的蟹子与白羊的爱履水难收

　七月就要开始了，一派阳光明媚，夏虫低语的季节。对你的爱，走到了尽头，却仍是舍不得收回来。朋友说：放弃无谓的期待会让我更好过一些。其实我从来没有奢望你的手中会捧着我的幸福，我是倔强的蟹子，恋上你就给你自由，我的爱给了你，从此履水不收。
    
    
    　　你一向太过潇洒如风，吹得我一颗心无所适从。
    
    　　十二岁那年的初识像一场梦幻，你坐在我旁边的座位上，一脸慧黠而又邪气的笑意，桌上堆积如上的英语练习册证明你是个品学兼优的好学生。第一次单元测试，我的泪水湿透了那张35份的试卷，是你很大方地说：“英语不难，我帮你。”于是英语学习委员的你成了我随时的补习老师，我的练习册得分越来越高的时候，你的眸子在十月的天气里像星星一样闪亮。
    
    　　然而那个下着雨的家长会的晚上，我在给妈妈送伞的时候听到了班主任和她的一段对话，班主任用语重心长的口气说：“孩子们都还小，太过密切地走在一起，是会影响他们的学业的，况且杨尚是个成绩那么好的孩子，他的家人一向都将这个孩子的前途看得很重的。”我在那场连绵的雨里将自己隐到了一片黑暗中去，寒冷包围我的时候，没有阳光照进我小小的心灵。接下来的一场座位调动，我们分别被搁置在教室的两端，那一节自习课我竟为了什么要和你争吵，隔那么远，却被你咄咄逼人地迫到黑板边的角落里，终于哭出了声，从此，再不和你说话。
    
    　　三年过后是毕业，你中途缀学，早早地寻了一份工作，开始你的另一种人生。而我是遁规蹈矩的学生，进了另一所城市继续念书。拍毕业照的那天，你骑单车的背影是操场上一道靓丽的风景，几个女孩为你扔了双手的洒脱尖叫出声，我静静地坐在草地上看书，偶尔抬头，你的眸子早已不似星辰。
    
    　　又是三年的光阴，和你在那个小小的城市里有各自不同的生活，却少有偶遇的机会。那三年里，常常听朋友讲到你的近况，你换工作了，你交了女朋友，你的第一场约会生涩而单纯，你迷上了赛车，你在钻研音响的调配，你爱上了罗大佑……你的一切，与我做没有交集的缠绕，却又离我远远的。
    
    　　三年过后，我做了社会的新人，你却突然离开了这个城市，去了一个很远的地方服兵役。我在那年同学的聚会上得到了你的地址，开始和你写信，长长的信，写我的工作和你的军队，满纸的快乐流转，满纸都是你重生的焕然，你一手不齐整的字迹却读得我满心愉悦。那年冬天，你的新年礼物夹在信中是一片青翠的绿色——那是陪了你一年的肩章，你说送我给让我好好保存，抚着那片绿色，抚出的是我满心的涟漪。我开始着意你的每一个句子，刻意你的每次来信，可是那里面，除了给我的快乐，看不出其他的东西。
    
    　　三年的兵役结束，你回来的日子，正是我决定离开的时候，行裹已经收拾好了，去往南方的坚决，却在你回来的消息里动摇了。我约了你见面，用了所有的心机去猜你的想法，探你的口气，可是荡着秋千的茶坊里，你什么都没有说，我终于死心，一个大大的行李箱孤身来了南方。
    
    　　我一向太过为你忧柔，跟不上这时代大胆与放纵。
    
    　　南方是个学习遗忘的城市，初初来到这里的时候，我迷上了啤酒，最大的恨事就是在离开的时候没有将对你的喜欢说出口，直到分开在两个不同的城市，没有再去追究的可能。而两年多之后，这个夏天刚刚来临，你的一通电话不在我预料之中。你用很平静的语调问我：当初为什么那样坚决的离开？
    
    　　我笑，答：因为那么固执的喜欢了你。
    
    　　沉默之后，你再问：太迟了吗？
    
    　　我的心复又被牵扯，不知作何回答。你说两年多了，两年多刀光剑影的生活让你厌倦的时候，你竟然发现我是爱你的。
    
    　　是啊，我是爱你的，即使在这个城市里独自已经生活了两年，却还是抛不开那些年以前的点点滴滴，可是我爱你的什么，我从不知道。
    
    　　你说：还能重新开始吗？
    
    　　我不说话，用沉默给你回答。十二年的过往，给你的喜欢早就在这一路上被磨砺为爱，现在你要用你的爱来偿还，我还有什么好挣扎的？
    
    　　我开始在手机里和你恋爱，用一条条的短信温暖异乡的每一个夜晚，让自己觉得很快乐很满足。你的每一句话，都让我愉悦的贴了脸到屏幕上去体会你还给我的这一份爱。这一份爱，用了生命里的一个轮回来换取啊，我怎能不感激怎能不沦陷呢？你知道我只是一个温婉的女子，从不要求过多，我只要你是认真的，不要你许我承诺许我未来，只要这一路上被你真切地牵了手，我就足够。
    
    　　然而，六月，你的世界天昏地暗，突发的意外让你开始东躲西藏的生活，你一遍遍问我的选择我的态度，你说你过着这样动荡的生活，却要牵扯了我的平静，你说对不起我。我骂了你，骂你的不争气和我的不争气，你在过怎样一种生活，要让我牵挂让我担忧，难道爱你就注定要沦陷在你的不安定中？我们开始很容易争吵很容易沉默，只是每一次你说我伤了你的时候，我都在低头看见自己满身的血痕。
    
    　　我是一只倔强的蟹子啊，为了爱你，要剪掉自己的钳子，淌下的血，却是你看不见的白色！ #p#分页标题#e#
    
    　　当你一路波折的来了南方，我决定了义无反顾地去见你，在一个我不熟悉的小镇，找一个周末，坐两个多小时的车去确定你的安好——只因你说你想见我一面。我们在街头沉默地对峙，你还是我熟悉的你，而你却说我看你的眼神里是满满的不安。我是不安，我的不安是因为我始终不能确定你可以爱我多久，当你说爱我的时候，我是快乐而恐慌的。你问我过着这样正统的生活，会接受不正统的你吗？我看着你，不晓得回答，爱你，一如当初地说不出口，你知道我不懂得表达的啊，那么近地站在你面前，那么勇敢地来探你的安好，只是因为爱你！然而你爱我，为什么不能在街头给我拥抱？为什么不能用你的手温暖我？为什么我们只是静静的看对方淡漠的表情，看得满心疼痛。
    
    　　沉默过后，你要送我离开，那个没有阳光的周末下午，我坚持在那个陌生的南方小镇，对我们的重逢是满心的失望，我问你：为什么不可以牵我的手？你摇头不语，再说：回去吧！我们是不同世界的两个人。我的坚持在那个热闹的街头显得那么无力，你转身离开的时候，我还能用什么挽留？可是我为什么要在那么陌生的地方和你做无谓的抵抗，要坚持在那个地方不肯离开，不接你的电话，却想要和你大声争吵，三个小时的抵抗，我只想要你温暖的拥抱，证明你对我的爱是认真的。我那么怕失去，结果还是失去。
    
    　　你我有你我，不得已的不同。
    
    　　回到居住的城市，已是麻木，不懂得痛不懂得苦。只是一遍一遍地问自己，是不是我对你的爱还不够勇敢，才会让你对我放手。夜降下来的时候，开始给你写信，写了满纸的爱，却不知道该寄往哪里，你走在往哪里的路上，逃往哪一个方向，对我已经不再是交待了。
    
    　　你在第二天的晚上拨了电话过来，想确定我已经平静了。你说你的离开会让我伤心，留下来却只怕我会更伤心。你说，你同样难过，只是不想害了我。
    
    　　我真的看到了你无情下暗藏的无奈，是不同的生活让你很退缩，是你的动荡让你愧疚不安不能确定我的幸福。而我，我没有能够勇敢的握你的手告诉你我对你的坚决是我犯下的最愚蠢的错，然而你已经不再给我机会弥补。
    
    　　我说：我还是你的朋友。话中带着笑。——因为当你决定迫我忘记的时候，我想让你放心。
    
    　　星座上早就告诉我：我们既没有两情相悦也没有天长地久。我那么固执地爱你，只是因为对你的认真，因为不想辜负了对你的爱，因为不想一再的错过。可是我深爱的白羊，我无法对你开口言爱，是不想你的爱成了偿还的情感；我不能坚决地对你，因为我欠缺安全感；我怕你会放开我，结果你终究还是放开了我！
    
    　　最后说给你听的一句话是：当爱来的时候，我伸手去抓了；当爱走的时候，我学着放手。
    
    　　可是我深爱的白羊，有一句话却没能对你说出口：对你的爱如履水不收！