回来吧！我爱你，更需要你。

    亲爱的老婆：
　　
　　如果还可以这么叫你，如果这是一个命运安排的阴差阳错的误会？如果还有以后？
　　
　　还记得你让我为你写一篇文章吗？我一直记在心里，可是却没有写过。知道为什么吗？很多次我都考虑怎么去写。我可以随便的写一个卖报纸的老太太（你那时会问我，可以给你一个不相关的人写，怎么为我就写不出来？），因为我看到她伤感，感受到世道的冷暖，人间的无常；还有很多相关的内容反映的都是莫名的悲壮。可是关于你的，我写不出来。我不知道为什么！我习惯了去写很悲伤的东西，却不会用文字表现美好。写出来的怎么看都不好，所以我为你写的最后总都是删掉了，因为我觉得总不是那么美好

　　

　　当你看到这篇文章的时候，或许你会觉得我很可恶，很可恨。可总有机会让我写下了这样的文字：
　　
　　我这个人很笨，不懂得用语言来表达情感，很多时候想得很好的东西，一到嘴边就显得很滞涩；怎么说都说得不清不楚，还是忘掉那该死的嘴吧。脾气不好，很急，经常不知道怎么表达合适，结果事与愿违。
　　
　　还记得我股票赚了点钱，你耍赖的要吃米旗吗？还记得，曾经为了不让同事发现，低调的周旋吗？还记得一起晚上聊天，准时的守候吗？还记得，一起吃好吃的（虽然都很便宜），一起压马路（即使不花钱）吗？还记得一起咒骂许多人吗？还记得......
　　
　　曾经有个人问我，问我会和你结婚吗？我当时说我会，我不知道你知不知道，但我也不知道为什么在咱们还没有开始的时候就会如此决绝，真的不知道。也是因为我答应了一个跟我毫无关系的人的一句话，我一直在做，更在在坚持，在坚持......
　　
　　回顾生活的岁月，我们都关心过、争吵过、开心过、失落过......种种过往，我依然历历在目，我们都哭过；不知道是对过去时光的怀念，还是对彼此伤害的痛斥，也或是对未来的飘渺无望，更可能是心底的失望。我想我们一定是经历了上述的四种情况。
　　
　　请原谅我的不会表达；你买卫生巾，我会惹人讨厌的说“你咋又买”——如果一个不经常陪你去超市，不知道你喜欢逛这些展柜，不每次去都买的人，又怎么能问得出呢？我不是嫌你买，只是想表达我一直在关注着你的一举一动，“又”表明我已经很多次陪你逛、陪你买，希望你明白。有的时候我总爱对你说“你咋”等等，这样的表达伤到了你，可这都是我一直在关注你的体现，如果不注意、不去问你这些，又怎么会知道你买啥多少，去哪几次呢？你每次出去，回来的时候我都问你跟谁，吃的啥，去那里等等，一个不关心你的人会像一个家长一样这么唠叨么？很多事情，我都喜欢问你，烦你，希望你能不烦脑，解决好。看到你不听我的，我其实很失落，内心很自责，不能表达好而让你接受，很多时候控制不了，就对你发脾气。我知道你想让我直接告诉你结果，而不是告诉你怎么做，替你做好就可以了。可是如果哪一天、哪个时候我不在你身边，不能去直接告诉你的时候，你这个时候怎么办？我希望我在的时候，可以让你懂得很多方法，很快地去解决，让你能够慢慢的得心应手的处理难题。我本意不是给我省心，当然，很多时候我却是这么表达的，让你产生了误解。每次你不开心、有烦恼的时候，我都很关注你，我都会问你，在我看来，你表情的变化更大于你服饰的变化，很多时候我很抱歉的忽略了你衣服、发式的变化，因为每次你问我，我都看的是你的脸，看你的表情。你有时候会说我，“爱操闲心，没事问个窗户关了没？门关了没？等等”，让你感觉我不相信你，其实，我也不想，我只是想说明家里的事情我虽然没做，却不是不操心，不是简单的让你去做，我一样在操心。有时候，你总会说我，你自己咋不去做；我总是开玩笑的说“要你何用？”其实，我并不觉得你应该去做，我只是想在我陪着你的时候，你能做好很多事情，这样无论何时、何地我不在的时候，我也不会顾虑，可以放心。不知道这样的表达你是否能够接受，而不再看成强词夺理的缘由。我也不知道这算是内心的表达，还是一种委婉的托辞。人生很长也很短，你相信命运，所以今天的我们，明天或许就只剩下一个，如果我能在那一刻放心地告诉自己，你可以照顾好自己，并不需要我的叮咛和催促，那么就是最好的安慰。或许这种想法不正确。
　　
　　我给你的感觉是，冷漠，不关心，不懂得爱人？遇到事情总是喜欢站在后面；玉很好看，也很珍贵，人总是先换把它捧在手心，放在稳妥的地方，而石头呢，却被人反复踹踏，无人注意；反过来看呢，玉却易碎，坏掉之后却无法还原，身价骤降，也无人问津；石头呢，不管如何却十分坚硬，总能在时间的长河下，发挥出价值。
　　
　　其实，这些需时间，每次吵得不可开交的时候，我们都会静默，不是我不关心你，我想你当时和我想的是一样的。我承认，我有过想放弃的时候，所以我选择了静默，后来我寻求你的原谅，真的不是因为我需要你，也不是觉得你就是我的什么什么？每次我难过的时候，想放弃的时候，我生气之后，我想到的是以前我们之间的经历、回忆，有开心的，有不开心的；回想起你的好，想到我的不足，让你伤心；每每及此，我就觉得我们拥有这么多属于我们的东西，又怎么能轻易放弃？不管谁对谁错，该与不该，我都应该坚持。你会说，既然不快乐，那么又何必要在一起？我也不快乐，你也不快乐，这不是有毛病？我不知道该怎么回答你，我本身就可能是一个伤感的人，对我来说快乐好，不快乐也好，这些都是经历，不管我是否明白，因为我有回忆。是回忆让我坚持的和你在一起，未来的快乐，不敢奢望；曾有的经历，苦也好，笑也好，都是有你的陪伴，这就够了。不知道你明不明白，我追求的不是快乐，而是回头来看，每一个画面都有你，无论伤感快乐，生老病死。至少，我们拥有其中滋味，不是随意的快意。
　　
　　你问我，我父母那样对你，我怎么不去争辩？我苦啊，我该怎么做，能怎么做。一方面，我要不让你委屈；另一方面，我要让父母保留仅有的一些父母的尊严。好多没有告诉你，你不在我家的时候，我真的是在和他们吵，因为你不在，所以我可以肆无忌惮，而一个随时都可以去和养育自己多年的父母争吵，这样的人你觉得合适吗？为什么我回家的时候不给你打电话，情绪啥时候高了，每次都喝酒来弥补言语上的不合。我现在回家根本就和他们没有话，你难道那天没看出来么？我每次都会对我的父母说，你们现在看不到，等过个十年、二十年你们就会看到的，现在说啥都没用。婚礼前一周，我父亲下午到我单位了，我俩就坐在楼底下的花坛那，说了不到十五分钟的话，你知道说了些什么吗？“定了”我说定了，“你看父母不来，你不考虑了”我说不考虑了，我希望你们来，当然我也不为难你们。后面就是沉默，最后的时候，我父亲哭了，哭着对我说，“以后有啥不开心的回来跟爸诉诉苦”，我沉默；两个大老爷们都哭了，我当时心痛的不行，我也知道我不会去说的，无论怎样。当然，我也知道，你同样不容易，你的父母好。
　　
　　其实，709每天早上都有座位，我愿意和你一起坐车，也愿意省钱；每天下班都希望能在你回来之前回来，等着为你开门，希望你一进门就看到我，因为你害怕一个人的时候，有时候说你迟了，回来晚了，是我表达的问题，是想早些见到你，怕路上不安全。你会问我，那你咋不来接我，是啊，我没做好。你拿馍回家，我内心很感激，我和你说过几次，尽量不要拿了，我体会到那种不容易，不知道你明不明白；没事的时候，我总会在qq上闪一下，我想问你在干嘛？因为我在想你干嘛，后来你很少这样问我，而我知道你也会想我的。很多时候，我都会想，而表达得少，是我的问题；每次去逛街，你说你看上这个，看上那个，我是真的想给你买，也愿意，每次我确定问你的时候，你说考虑下，我知道你是给我省钱，为我好，我很感激。至于为什么没有给你换戒指，是我忽略了，我忽略了。你想要的，你就不怎么会说，而且不经常挂到嘴上，不一定想要的，却经常挂到嘴上，不知道对不对，我的观察。结果，我就光想着你经常挂到嘴上的，忘了以前说的了，我的问题。
　　
　　你还记得你在广发刚上班的时候么，我去那边走了两个小时，就像找找看有啥吃饭的地方，结果却不咋地，哈哈。我是很喜欢陪你的，虽然我嘴上总说干啥都要人陪，我不是不愿意，不是烦躁，还是那句话，如果没有我，你会习惯自己去做么。如果你不习惯，那就是我的错。我想让你依靠，但不愿意你单纯的依赖。有问题，我会替你去想，去解决，你的事情从来都是我的事情，而我们的事情，我没有全部拿来做，也没有全部让你做，因为你解决不了的会需要我，我可以依靠，而我们的事情或许就是依赖，但我也愿意做，虽然我很多时候表现得不乐意，或许很多时候我做的并不好，因为我太不乐意了，我的问题。
　　
　　我不会表达，站在你面前，面对你的各种问题，我不敢回答，我生怕我说的不能表达我的意思，而使问题严重化，想来想去，还是写些东西，或许来得不那么激烈。
　　
　　我是需要你，因为你已经成为我的习惯，即使你什么都不做，我都愿意，你的存在就是一种习惯，而我对你的爱，或许不知道该怎么表达，如果你觉得疼你就是比较好的表达，我可以；我是爱你的，更加需要你。假使我不爱你，每次我想放弃的时候，请问是什么支撑着我和你继续，是什么让我能够每一次都更坚定的忘却放弃的念头？曾几何时，我已经确定，无论什么情况下，我都不会放弃。
　　
　　我脾气差，表达粗，我也在改，这样不好，就好像你也在慢慢变得更好一样，我们都在改变，需要时间。如果你等不及，我理解；如果你考虑父母的因素，我理解；如果你想简单的快乐，潇洒的生活，我理解；如果你想要个孩子，年龄等等，我理解；我支持你。然而，却没有了一起奋斗，分享苦乐的日子；没有曾有的种种过往，老来回味的甘苦生活；没有为了一个信念，一起证明的明天；没有争争吵吵、家长里短的话唠；没有生老病死、对彼此宽慰、放心的感谢；没有了......
　　
　　1号回来的时候，看到一只狗过马路的时候被车压了，很惨；我一直在看，因为我不知道我该怎么帮它，我在想我就是救它，哪里能够救得好它；最后很多人都在看，不知道他们和我想的一样不。生命很脆弱，我以前总想把我知道的都告诉你，告诉你该怎么做，至少有一天不会像我当时看到的那样，却不知道该怎么办；我想过，我在的时候，你可以这样，而我不在的时候，你怎么办？所以我大部分时候显得很着急，很着急......就爱对你吼，对你凶......
　　
　　两个人在一起，都不容易，都很委屈；而今天的这个文字，不单单是我对你得答应，也是我的想法的体现——希望你看到他，能够回心转意。
　　
　　这样的文字，才是我能写得出来的，乐悲不乐喜，以前的几次自己都看得不好，又怎么能让你看呢？
　　
　　回来吧！我爱你，更需要你。