经典的北方方言笑话

　　随着交通越来越便利的，全球的人都在天上飞来飞去的，更何况是中国南方人和北方。南方人在北方旅游，北方人到南方工作就像是去邻居家吃饭一样便利；南北方的方言在交流的时候往往容易出现很多的笑话。那么，北方人和南方人交流时闹的笑话是什么样的呢？随小编一起到中国语言文化中去看看吧。

　　一、大连电车笑话
　　从前，有一位外地人到大连来办事。上午，乘101无轨电车到终点站马兰子去找联络人。当车行驶到一半路程的时候，外地人听到乘务员说到“本站是全有爹”，到了下一站，外地人又听到乘务员说到：“本站没有爹”。到此，外地人大惑不解，大声向乘务员问道：“怎么搞得一站全有爹，一站没有爹了”。这时，一位中学生向这位外地人解释道：“乘务员阿姨把”泉涌街“读成”全有爹“，把”民涌街“说成”没有爹了“。外地人方然释疑，心到大连方言真要命啊！

　　二、东北人和南方人
　　那日，一东北人和一南方人在一列火车上偶然结识，来到了北国冰城哈尔滨。东北人一看到了家乡，出于东北人的豪爽便强烈要求请南方人吃饭。二人来到了一家餐馆，要了一份猪肉炖粉条和一份莫哈利炖鱼，还有一盘家常凉菜，甚是丰富！东北人上去就是一缸白的，咋地没咋地！南方人当时就惊呆了！

　　这时东北人看南方人不吃菜，便指着饭菜，说了一句：“整啊！”

　　南方人没听懂便问：“什么叫‘整’啊？”

　　东北人说：“就是吃的意思”

　　二人开始吃饭，长话短说……
　　在东北人的盛情邀请下，南方人喝多了！要去WC小解，于是二人便一同前往WC，刚进WC，南方人实在是被酒恶心的不行了，哗的吐了，搞的一地都是。

　　东北人看着一地的东东，啥眼了，身边没有拖布啊！十分发愁，便随口说了一句“这可咋整啊？”

　　南方人听后，看了看地，哗……，又是一波！

　　三、东北方言笑话
　　记得小时候听过的地方方言的笑话，现在想想还挺有意思的，在这说说大家乐乐吧。福州人有个习惯叫外省人“郎噶晾”音，外省人听了都非常的反感，总觉得受到了什么歧视，到现在我才理解过来，其实那是一句很平常的的话。意思是：两个声音，也就是两个调。福建地方方言有“鸟语”之称，很难说也很难理解，当一个外省人和当地人交谈时，要是没有个翻译就很容易产生笑话了，有时候闹不好了还会打起来。下面我就说据说是个真实的故事吧：

　　这个故事说的是，一个北方人刚调到福州工作，他可是一句福州话都不会说也不会听。有一天，这个北方人到菜市场买菜，看中一个本地小商贩的虾米，这个北方人和小商贩谈了谈价格觉得挺合理的,就顺势用手抓了一把往秤里放。这时小商贩为了把生意做好嘴里边说边帮着用手抓了起来，说：“你抹没有我抹好。”这北方人听了不高兴了，一把揪住小商贩的衣服瞪起了眼说：“你说什么，你妈才没我妈好呢。”小商贩急了忙解释起来，说：“你要是觉得我抹不够好的话，那么我在操你两两。”北方人不愿意了，揪着小商贩就打了起来，边打边说：“你这小子，生意就是这样做的呀，怎么动不动就骂人，看我不揍扁你。”小商贩边躲边叫唤着：“不要我抹就算了吧，我在操你两两还不行呀。”菜市场的人围了过来劝架，好不容易劝住了，仔细听了两人的对话，所有人哄堂大笑起来。原来小商贩说的意思是：“你抓没我抓的多，要是不够的话我再多给你凑上二两。”这北方人听的是：“你妈没有我妈好，你要是觉得不够我再操你娘娘行不行。”大家说这误会有多大。所以呀，以后到了一个地方要是碰上听不懂的话，还是先别急问清楚才好。

　　四、流传在东北的笑话
　　（这个故事是在我东北老家流传的，用于自嘲，我们东北人从不拿别人说笑，说谁谁乐意啊，只能埋汰埋汰自己）

　　话说有几个东北人到北京去谈生意，成了．很高兴去大饭店庆祝．

　　入座后，一个人说，服务员来瓶酒．服务员拿来一瓶，这人问多少钱？服务员说2800，这人说＂开＂服务员就给开了，此人接着说＂开玩笑呢＂．这么贵，不能喝，寻思那来点茶吧，于是叫到：＂服务员，茶！＂服务员就开始查＂1，2，3，4，5，6，7，8＂这人急了，＂倒茶！＂服务员赶紧＂8，7，6，5＂．东北人不干了，＂你数啥呢＂．服务员忙说，＂我属（数）狗＂

　　东北人喊到＂把你们经理给我找来．＂经理来后，东北人说＂看看你的服务员是咋回事，让她上茶她就查数，让她倒茶，她就倒着查数，问她数啥呢，她还说她数狗＂经理陪笑道＂对不起，她是新来的，不懂，但是，她没撒谎，她委实是属狗．＂

　　吃饭了，上来一碗王八汤．东北人问＂服务员，这王八汤能喝吗？＂服务员说＂先生，王八，它就是喝汤的．＂

　　喝着喝着，这些人一看，哎，还有王八蛋．一个人说＂服务员，把王八蛋给我们分了呗＂服务员微笑着对他们说＂先生，分不了，你们八个人，七个王八蛋，实在没法分．＂

　　五、看病
　　在农村啊有一对儿老俩口子，老头儿到岁数了总腰疼，老太太说你上城里大医院看看去吧，有病早治。老头一想也是，就揣俩钱儿上市里看病，一进门诊大厅，走过来一个导医小姐，说来看病呀大爷。大爷说嗯呐。小姐说大爷哪儿不舒服啊？，老头儿说最近腰总疼。小姐说哦，那可能是肾不好，挂泌尿科吧。说完帮老头儿挂好号，一直把老头领到三楼泌尿科才走，医生问完病情说你先验验尿和便吧，说完给老头儿一个纸杯，让老头儿上厕所。老头端着杯尿从厕所出来，找不着泌尿科在哪儿了，绕了半天看前面有不少人一人端着个纸杯在那儿排队，老头儿想可能是这儿，就跟着排，其不知人家那都是做胃透的，手里端着的纸杯里是钡。老头儿也不知道，排到他那儿，医生说喝，老头儿咕嘟一下就给咽了，医生一看问你干嘛呐，人家喝的都是白的，你喝的怎么是黄的啊？

　　老头儿说你让我喝的啊，医生好不容易问明白了，说泌尿科前走右拐，你快去吧，到了那儿医生问你验尿验便了没有呐？老头儿说，大夫，尿我已经咽一杯了，便就别咽了呗。医生说啥玩意儿啊？你给喝了干啥啊？去，再尿一杯去。老头儿又接过一个纸杯二次返回厕所，又挤了一杯出来。这回没找错，直接进了泌尿科，正好医生在喊下一位患者，这位患者是个军人，叫做王旗举，旗帜的旗，举重的举。医生喊，王旗举！老头心想让我往起举我就往起举呗，端着这杯尿举到肩膀那么高。王旗举也没听到，医生接着又喊王旗举！老头心想还往起举？行，那就举吧。把这杯尿就举过头顶了。喊了两遍王旗举终于听着了，军人素质，啪打了个立正，喊了声到！老头儿一听，行，那就倒吧，哗，一杯尿全浇脑袋上了。医生这个气啊，啥也不用说了，再给个纸杯你再接去吧。老头都尿两回了，这次说啥也整不满了，费了半天劲才整了半杯，刚端出厕所门迎面从女厕所个孕妇给撞洒了，老头儿当时就不干了，说你赔我你赔我，我都尿三回了，我容易么我。那孕妇说那我咋赔你啊？老头儿说，那我不管。反正你得赔我。孕妇让他给闹的没招儿了，拿过纸杯回女厕所还了老头一杯。

　　化验结果出来可热闹了，医生说，恭喜你已经怀孕四个多月了。老头儿一听转身儿回家了，到家里把老伴儿薅（拽）过来这顿削（打）啊。边打还边骂说，你败家娘们儿，那啥的时候非要在上面，你看你把我整怀孕了吧。

　　六、住宾馆
　　这两年农村日子过得好了，有对老俩口包了好几十垧地，种稻子，秋收买了不少钱。老头儿有俩闲钱儿就呆不住，成天抓心挠肝（心烦）地，老太太说你到底想咋地啊？老头说，老伴啊，你说咱们在农村呆了一辈子了，成天睡大火炕，多没意思啊。都说城里的宾馆住的好，我呀想住回宾馆。老太太说哎呀妈呀，多大个事儿啊，想去你就去住两宿呐。咱又不是没钱。老头一听老太太挺同意，就挺高兴地进城了

　　来到城里一看，这楼这个高呀，哎呀妈呀，得百十来层吧，我得数数，一层两层三层四层......正数着呐，过来一个小混子，哎！你干嘛呐？老头儿说我没事啊，查查楼多高。小混子说那能行么，楼多高是你随便查的么，罚款！一层五块，你查多少层了？老头儿说那什么，我数6层了。小混子说五六三十，你拿三十块钱吧。老头赶紧交了三十块钱跑，边走心里还边乐呐，呵呵，今天捡了个大便宜，我都数到十八层了，少交六十块钱。

　　转来转去来到一个宾馆，五星级的，老头儿来到前台跟服务员说，同志，我住宿。

　　服务员都没拿正眼瞅他，心里话你个屯迷糊，你有钱么你还住星级

　　老头儿一看这态度就明白了，这是怕我没钱住不起啊，赶紧从兜里掏出一打一百的，估计有个万八千的往台上一扔，说，先存这儿，给我找套最好的房间

　　服务员的态度马上就变了，说，哎呀大爷，呵呵，刚才不好意思啊，赶紧给安排顶楼的总统套间儿。让服务生领着上楼，一开自动门，老头儿就急了，说，啥意思啊，一宿一万多就让我住这儿啊？！连5平米都不到，别说电视，连张床都没有。服务生赶紧说，大爷你急啥啊，您的房间在楼上呐，这儿是电梯间。

　　上了楼，服务生把老头儿领进总统套房，给老头儿介绍，大爷你看，这个按钮是管灯的，那个按钮是管电视的，这个管什么，那个管什么介绍了一通。最后说，大爷你看着没？这个红色的是找我的，谁有什么事儿自己解决不了，就按它，我就来帮您处理，老头儿说知道了，你走吧。

　　老头儿睡到半夜，肚子疼想拉屎，房间太大，在屋子里转来转去找不到厕所了，其实他也转进去过，但里面装修的太豪华太干净了，没认出来。最后把老头儿憋得不行了，干脆，我就在地毯上解决得了。找了张报纸往地上一铺，拉上了。

　　拉完之后，开开窗户，想给扔出去，怎么就这么巧，怎么就这么寸。报纸撇出去了，屎乎（粘）天棚上了，这把老头儿急的，干够够不下来，睡觉也不得劲，急得满脑袋是汗。实在没招儿了，按了一下红钮，把服务生叫进来了。

　　服务生进来赶紧问，大爷，你有什么事儿么。老头儿还有点儿磨不开（不好意思）说，说小伙子，指了指天棚，问看着没，又指了指自己的屁股，那意思是说这是我拉的。然后从兜里掏出500块钱递给服务生，说小伙子，你帮大爷把这泡屎弄下来，这钱就是你的了。

　　服务生见钱眼开，也不敢多问，搬了把椅子站在上面够，够了半天也够不到，又出去找了个拖布继续够，房顶太高还是够不着，累得满头大汗啊，服务生想了想说，大爷，这五百块钱还你，又从兜里掏出200块钱，说我再给你二百，你告诉我你这泡屎是咋拉上去的就行。

　　七、相女婿
　　有个小伙子，溜光水滑儿（仪表堂堂）地，人也不错，就有一点，说话爱骂人，会口头语儿似的，不是特意骂谁，就是说话时不注意带出来的。处了个对象，顶烦他这点，跟他说，哎，马上要过年了，你得上俺家看看了，我爹妈还没见过你呐。

　　你听这小伙子一说话就嘴巴啷叽（骂人）的，说那就JB去呗，这还有什么考虑的啊，你爸妈不跟我爹妈TM一样么。

　　姑娘说，去是去，你说话得注意点儿啊，一看你老骂人，我父母该不同意咱俩的事儿了

　　小伙子说那我尽量改，尽量少说话还不行么。

　　到了腊月二十八，姑娘把小伙子领家去了，开始小伙子做得都挺好。不一会儿，未来老丈母娘把饭做得了，大家上桌吃饭，老太太炒了四个菜，又做了个汤，小伙子赶紧站起来客气客气：哎呀，大娘你快歇歇吧，别忙活了。四个菜就够牛B的了，还整个J8汤。

　　老头儿一听脸呱搭就撂下了，说小伙子你说话文明点儿。小伙子还给弄糊涂了，问：我TM说话哪句不文明了？

　　老头儿老太太当时就不乐意了，筷子往桌上一摔，转身回屋了。小伙子在姑娘家呆不下去了，也要回去，姑娘有点儿着急了，赶紧喊爹妈，说爸妈他要走了。老头儿老太太心想好歹给自己姑娘个面子出来送送小伙子吧，腊月二十八天嘎嘎冷，小伙子看老头儿老太太冷得哆嗦地心里不捞忍，又客气了一句，回去吧，别送了大娘，瞅给你冻得那个B样儿。

　　这个笑话送出门时还有另外一个版本，小伙子看老头儿光脑袋瓜没带帽子，客气了一句说，回去吧，别送了大爷，瞅把你冻得呆儿呵地。

　　八、打狗熊
　　狗熊在东北叫黑瞎子，这玩意儿猫冬，就是所谓的冬眠，秋天的时候，黑瞎子就在山上采野果、山葡萄。不吃，就往手掌里拍，果肉、果汁全被前掌吸收了。等到冬天，它找个树洞往里一钻，开始睡觉。睡饿了把前掌一伸，就开舔。跟嗦罗蜜（棒棒糖）似的。要不熊掌怎么是满汉全席里的一道大菜呐。香啊，里面都能渗出果香来。吃熊掌吃的是熊前掌，后掌就不值钱了。要不说你听我13哥说话就是长知识呐。慢慢学吧，学到肚里都是板儿油。

　　熊胆也是好东西，入药，明目清热。这两年野生的狗熊少见了，想当年东三省那是“棒打狍子瓢崴鱼”啊。那黑瞎子山上有的是。打到了就来钱儿。不过一般的猎人可不敢惹它，这家伙老猛了。让它逮着了必死无疑。你跑跑不过它，你跳河里它会水，你躲树上去它也会上树。黑瞎子不吃死物儿，你要装死吧，这家伙才坏呐，他坐你，你想想它那大体格子，都赶上小型坦克了，一屁股坐你身上你还不冒泡了啊。你一叫唤，它上去先舔你一口，它的舌头上全是倒刺，不照狼牙棒次（弱），这一舌头下去你半拉脸就没了。

　　所以说熊这玩意儿不好打，不过话说有个老猎人，打熊有一套。只要上山就从来没空手下来的时候。当然了，那个年代还没出台动物保护法，打熊也不犯法。

　　有个小伙子这个羡慕啊，心里话你说我咋打不着熊呐，干脆跟这位老师傅学两招。于是就买了几瓶好酒到这位老猎人家去拜访。进屋就跪下了，说：大爷，你教教我得了呗

　　老头刚开始不教，俗话说：教会徒弟，饿死师傅啊。后来架不住小伙子天天来央告（央求），还挺会来事儿地，心就软了。跟这小伙子说：孩子，要找熊得先找洞，熊越大洞越大，洞小了大熊藏不住。你找到洞后，往里扔几块石头，把里面的熊给惹急了，你能听到它在里面呜地一声，然后你就端枪站在洞前等着，这时候黑瞎子肯定立起身窜出来，你瞄准它胸口那片白毛，一枪就行了，一枪一个准儿，绝对跑不了。

　　小伙子一听这个高兴啊，又跪下给老头磕了一头，说妥了大爷，我现在就上山打熊去，如果这次能成功，打的熊胆我第一个孝敬您老人家。老头也挺高兴，说那你去吧。小伙子转身就走了。

　　过了几天，老头左等小伙子不来右等小伙子不来，心里话这小伙子也太象话了，象那个你打没着熊都得告诉我一声儿啊，太不尊重我了，不行，我得上他家埋汰埋汰（讽刺讽刺）他。到了小伙子家，看到小伙子身上缠着绷带打着石膏在床上躺着呐，赶紧问：小伙子你这是咋的了？

　　小伙子说，唉，别提了，打熊打的

　　老头儿说，咋成这样儿了呐？你没按我教你的招儿打么？

　　小伙子说，就是按你教的招儿才弄成这样的。

　　老头儿说，不能呀，我打多少年了也没失过手呀，到底怎么回事，你跟我好好说说

　　小伙子说，唉，大爷，那天我上山，挑了个最大的山洞，往里扔了块石头，就听到里面呜地一声，我就赶紧端枪站在洞前等着。

　　老头儿问，那熊出来没有？

　　小伙子说，熊没出来，出来列火车

　　九、摔王八
　　一个爹领两着俩儿子去钓王八，老二选了个地方就蹲下了。老头儿跟老大去了一边钓。老二看见有个王八往他这边儿转游，怕惊跑了，立刻趴在岸边一动不动。老头儿回头一看老二不见了，吓了一跳，不知出了什么事儿，赶忙喊：老二你咋地了？！老二也没吱声儿。老头儿怕老二掉进水里淹死，赶紧拉着老大往这边跑。这时候老二一甩竿儿，蹭！钓上一个王八来。

　　老头过来就骂，你TM哑巴啊？！喊你也不放个屁！

　　老二倔的乎地说，我一答应王八不就听见了啊！老头儿说：那你也该站起来，让俺俩知道啊！老二说：我一站起来王八不就看见了吗！老头儿这个气啊，上去啪啪给老二俩嘴巴子，老二也给打急了，‘啪’地一声把王八给摔在地上了。

　　这时站老大不干了，上去一推老二，说老二你干啥呐？！咱爸打你两下咋地啊？！你这是摔王八么？！你这不等于摔咱爹呢么！

　　老头儿气得一句话也说不出来，捡起王八就回家了，到家把王八往菜板子上一扔，拿刀就剁，第一下没剁着，王八吓得把脑袋缩壳里去了，老头儿就举刀站那儿等着。老二又说话了：别费劲了，指定不待出来的，要挌你，你挨一刀还能往外伸脑袋啊？！

　　十、聪明的儿媳
　　从前有这么一家人，老公公是个瞎子，家里有个儿媳是个哑巴，有一天家里人都出去了，只有瞎老公公和哑巴儿媳在家。外面突然响起了鞭炮声和鼓乐声。这时候瞎老公公问道：这是谁家在办喜事呀？哑巴儿媳一听，就起身走到了门外，站在那看了一会，就回来了。回屋后，她想告诉老公公，可她是个哑巴，没法说话，用手比画，老公公是个瞎子又看不见，这个怎么办？

　　儿媳虽然说是个哑巴，可人却很聪明，眼睛一转，她就有办法了。她走到瞎老公公身前，把自己的上衣解开，拿起老公公的手，放在自己的乳房上。老公公虽说是个瞎子，可也很聪明，马上说道：噢，是二奶家呀。可接着又问道：二奶家谁呀？儿媳想了一下，伸手把老公公的裤子给解开了，一把抓住了老公公的“机机”。就听老公公说：啊，是柱子呀。又问道：那娶的是谁家的姑娘呀？这回儿媳把自己的裤子解开了，拿起老公公的左手，放在自己的屁股上。又拿起老公公的右手，放在自己的“小穴”上。老公公说道：啊，原来是后屯“臀”小凤“缝”呀.