盘点全国各地的方言笑话

发布时间:2015年07月31日 11:08:43    作者:网络

  中国语言文化博大精深,各地区的方言都存在明显的差异,有时候说出来真的会让人笑死。就像在跑男中,邓超突然爆出了一句你弄啥类,就让观众爆笑连连。现在,小编从网上整理了一些各个方言的笑话,表示小编已经笑抽了,不要理我,让我安安静静的做个神经病吧。


  1、某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:“今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名”避晕“),免的大家头晕。”众人脸红。然后,该领导有热情的招呼大家:“来来来。请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻(郊区),真是越看越美啊!

  2、有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说:”去那两只烤鸭来甩甩!“等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了。有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:”你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么?“注:(”甩甩“在云南方言中指的是”吃“)

  3、老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:”小姐。睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?“服务员很不高兴,就说:”没有。只有馒头。“老董说了:”哦,摸摸(馍馍)也行。“服务员极为恼怒,骂到:流氓!老董极为惊讶:六毛?太便宜了!

  4、某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他。
  士兵说我要和我的马说几句话。敌人答应了。
  次日,马回来了,带回来一个美女。士兵和女的共渡良宵。
  长官说还有两个愿望,士兵说我要和我的马说几句话。敌人答应了。
  次日,马回来了,又带回来一个美女。士兵又和美女共渡良宵。
  长官说你还有最后一个愿望。士兵还是说我要和我的马说几句话。
  长官很奇怪就前去马厩偷听。看士到士兵揪着马耳朵,大叫:我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!

  5、有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!

  6、广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边。讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗??
  ps:广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯。

  6、一个湖南口音很重的乡长到村了作报告:不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。

  7、《我蠢》
  有着外省口音的老师在讲台上,很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗,
  并且要大家写在笔记本,这首词是这样的:
  《卧春》
  暗梅幽闻花,卧枝伤恨底
  遥闻卧似水,易透达春绿,
  岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。
  没想到
  一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:
  《我蠢》
  俺没有文化,我智商很低,
  要问我是谁?一头大蠢驴!
  俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴!

  8、记者到赤峰的田间地头采访老农。
  ”大爷,您这干吗呢?“
  ”揍手地呢“
  (记者不懂)追问:”干吗?“
  ”砸土拉卡啊!“
  (记者还是不懂,转换话题):
  ”大爷,今年想种点啥啊?“
  ”往们想种点高粱谷子吾地呢“
  记者问:”大爷,那高粱谷子浯了能发芽吗?“
  老农急了:你这人咋瞎鲁鲁呢!你们家高粱谷子浯了能发芽啊!

  9、一妇女在卖甘蔗,来了一个人要买,妇女说:”你钱给我,我嫁(‘甘庶’的莆田方言)给你。“此人很奇怪,素不相识却要嫁给我。但妇女却不停地说:”你钱给我,我嫁给你。“这人越想越奇怪,最后满脸通红地跑了。

  10、四川女数学教师”吻“和”问“分不清,有一个四川女数学教师,普通话还可以,可就是”吻“和”问“总是分不清。
  有一次她给我们讲完一道题问大家说:”大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。
  “同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:”怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?“同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。
  老师一看还是没人问就说:”都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。
  “哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。

  11、一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆,儿子当服务生,老妈管收钱,老爸做大厨。
  某一天,店里来了个老外,点了个套餐,吃到一半,”咣当“,把汤碗打了。
  儿子跑过去看了一下,说:”碗打了!“
  老外想:”one dollar ……“
  老妈听见声音,也过来看,见地上有个破碗,问:”谁打的?“
  老外想:”three dollar?……“
  儿子说:”他打的!“
  老外想:”ten dollar?!……“
  老妈又说:”还得打一碗!“
  老外想:”hundred and one?!?!……“
  老爸正在厨房切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中,忘了把菜刀放下。
  五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅里,老外一看,心跳加速,血压急升,但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
  老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说:”烫,少盛点儿!“老外:”ten thousand……“
  (老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包,把里面所有的钱倒在了桌上,然后像刘翔一样往门口狂奔……)

  12、有几个敦煌人到兰州来,上了公共汽车,一块买了车票,其中的一个人离开大家到了车厢的另一头坐下,售票员查票查到他,他拿着车票的伙伴看到了,就赶紧用普通话喊:”同志,我们是‘意大利的’“,售票员一听火了:”你就是联合国的也要买票,还意大利的呢!
  意大利“其实是敦煌方言中”一块儿“的意思。

  13、有一天一个台湾女生和一个香港来的男的朋友一起去逛街~
  女生说:耶!我明天要去联谊耶~我上半身想露一点点耶~你觉得可以吗?
  男生说:当然可以的嘛~~!
  女生说:那下半身呢?
  男生说:既然要露一点的话!当然就要洗毛的嘛~~
  这样那些男生才会对你爱慕的嘛~~~
  你说咧~~洗不洗啊!
  女生说:咻啪!(一巴掌打下去)你变态啊!你自己回家慢慢洗吧你~~!掉头就走!
  男生一脸错愕看着女生离去的身影自言自语说(广东国语):
  邹每耶啊(干什麽啊)~穿洗毛(时麾)一点~~有错嘛~~
  洗不洗啊(是不是啊)

  14、南通话把”挨“”碰“都说成是和普通话”爱“一样的发音。有一次,有个南通人去外地坐汽车,正当汽车行驶中忽然来了个急刹车,这个人不小心碰到前面的一位妇女,这个女的就说:”喂,你碰我做什么啊?“
  那个南通人就用不太标准的南通普通话说:”吾把四故意爱你的!“(我不是故意碰你的)
  那女的一听就急了,说”谁爱你的啊“
  那男的很着急,连忙辩解到:”是拟先爱吾的“(是你先碰我的)
  旁边的人还以为是一对情侣在吵架呢,说的什么爱来爱去的,哈哈,笑死人了。

  15、有一次,一个南通人去外地出差,住宾馆的时候不知道宾馆一般都把被子放在壁橱里,他于是叫服务员来,问一问被子在哪里。
  南通人:”小姐,这个屁放在哪里呢?“(小姐,这个被放在哪里呢?)
  小姐很是奇怪,说到:”你放的屁,我怎么知道啊!“
  南通人很着急,又说到:”小姐,吾吻拟,这个屁到底放在哪里呢?“(小姐,我问你,这个被到底放在哪里呢?)
  小姐很生气,说:”你下流,你自己放的屁,还要吻我。

  16、北京人教河南人唱歌:“太阳啊,我伟大的母亲,你每天从东方升起,从西方落下……!”
  还没唱完,河南人就说北京人:“你累不累啊,看我们是怎么唱的。”
  河南人接下来唱到:“日头啊!俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊?”

  17、有一次,一个朋友打电话给一个闽南人请教闽南话怎么说
  朋友:xx,你们闽南语中鞋子怎么说?
  闽南人:喂(鞋)
  朋友:能听见吗?你们闽南语鞋子怎么说?
  闽南人:喂(鞋)
  朋友挂了电话
  过了几天又打过来
  朋友:xx,你们闽南语芋头怎么说?
  闽南人:哦
  朋友:怎么说?
  闽南人:哦
  朋友:哦你麻痹。
  从此,他们在也没联系过了。

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